” [...] The fire baloons! He saw the dim faces of dear relatives long dead and mantled with moss as Grandfather lit the tiny candle and let the warm air breathe up to form the baloon plumply luminous in his hands, a shining vision which they held, reclutant to let it go; for, once released, it was yet another year gone from life, another Fourth, another bit of Beauty vanished”.

Ray Bradbury, The Martian Chronicles, 1950.

Quindi stamani, mentre proseguivo col mortalmente noioso lavoro in Fotosciòp di montaggio immagini e tavole per il libro, ho messo su una gigantesca amatriciana da stipare successivamente in barattoli di vetro. In questo modo ho potuto usare la pancetta e tre scatole di polpa di pomodoro un po’ attempate.

Alle undici, mentre il sugo finiva di cuocere, ho fatto il consueto caffè, che stavo bevendo davanti allo schermo. A circa metà tazza, però, mi sono accorta che l’amatriciana era cotta, e che dovevo trasferirla nei vasetti. Mi sono alzata e ho cercato i barattoli, accorgendomi che ne avevo solo due. Per procurarmi il terzo, sono stata costretta ad aprire un vasetto nuovo di Cetriolini Fini alle Erbette, pensando di trasferirne il contenuto nella confezione di plastica, con coperchio, della Mousse Delicata al Cioccolato Bianco di ieri, vuota e abbandonata nel lavello.

L’effetto domino provocato dall’amatriciana ha quindi coinvolto i cetriolini che, essendo troppi per l’ex-vasetto di mousse, sono stata obbligata a mangiare in parte. Dopo aver trasferito i sottaceti (per inciso, creando altro volume in cibo che dovrò consumare nel giro di un paio di giorni), ancora con l’ultimo cetriolino in mano, mi sono ricordata che prima di trasferire il sugo nel relativo barattolo avrei dovuto lavarlo. Qundi sono andata a prendere la tazza per lavare anche quella, già che c’ero, ma ho realizzato che conteneva ancora del caffè, ormai freddo, che comunque andava bevuto per pulire in fretta la tazza insieme al barattolo, di modo che quest’ultimo fosse pronto da usare prima che il sugo si raffreddasse perdendo il suo potere di auto-sterilizzazione una volta versato nel vasetto di vetro.

Però mi ritrovavo ancora questo cetriolino in mano.

Insomma, è andata a finire che senza riflettere mi sono cacciata in bocca il cetriolino sott’aceto alle erbette, annaffiandolo con una abbondante sorsata di caffè americano freddo e piuttosto amaro.

Se posso dare un consiglio, non fatelo mai.

Mi è sembrato doveroso diffonderla, per quanto sia nelle mie limitatissime capacità.

Nel frattempo, si registra che:

- è iniziata prima la Bundesliga poi il Campionato italiano, c’è stata una giornata di sciopero ma nel corso della seconda, al sèguito dell’eroico condottiero vecchia gloria Antonio Conte (ah, che bei tempi), ne abbiamo dati quattro e preso solo uno;

- siamo ormai pienamente parte del mobilio del bar di fiducia essendo stati soccorsi (con modi alla Sergio Leone che ovviamente mi hanno affascinata come una liceale svizzera alla vista del primo stralcio di mondo)  dal pezzo di arredamento più antico e pregiato del bar stesso durante un tentativo di stalking da parte di un ubriaco abituale;

- l’estate sembra essere finita, ma il sole è arrivato solo adesso.

Poi, mi è capitato di fare una tra le più belle passeggiate della mia vita. Dunque, va detto che a Bologna una ragazza non è esattamente libera di farsi quattro passi di notte in santa pace. I maschi non lo sanno, perchè quando camminano con una donna la loro stessa presenza fa sì che, appunto, la femmina in questione non si trovi da sola. Allora, quando dici “se torno a casa a mezzanotte a piedi la gente mi rompe i coglioni per strada”, loro – specie nell’evoluto ed emancipato mondo bolognese, dove ognuno si sente in dovere di sfatare pregiudizi solo per dimostrare la propria apertura mentale – ti rispondono: “ma va’, paranoica, che non succede niente”. Sì, vorresti rispondere se non lasciassi subito perdere la conversazione per compassione e generosità retorica, ma può infastidirmi anche il solo fatto che in venti minuti almeno due o tre persone mi apostrofino con voci melliflue e frasi da primi-due-minuti-di-film-porno? Anche, cari lettori di sesso maschile con un angolino remoto del cervello predisposto alla giustificazione dello stupro, nel caso in cui la femmina in questione sia vestita con abiti che hanno lo stesso sex-appeal del pigiamone a pois viola e giallo di flanella.

Quindi si diceva.

L’altra sera, essendo stata vergognosamente abbandonata dal fidanzato per futili ragioni di ricerca, mi ritrovo a casa di amici a cena, nel quartiere della Neustadt, cioè della città nuova, a circa venti minuti a piedi camminando da casa, che invece è più in centro.

La Neustadt è un delizioso confettino che gli abitanti di questa città si ostinano a considerare degradato e poco chic, e soprattutto distante bilioni di chilometri dal centro. Invece, a una che come me ha vissuto nella Grande Metropoli bolognese per anni, le considerazioni topografiche di questi ingenui semi-provinciali (soprattutto riguardo alla percezione delle distanze, che noi scafati cittadini doc di sconfinati agglomerati abitativi quali Bulàgna consideriamo inezie) fanno proprio un baffo.

Insomma, il confine tra il mio quartiere e la Neustadt si trova a circa duecento metri da casa mia. Pur essendo più centrale la  mia zona, specialmente nel tragitto di quattro minuti tra qui e la Biblioteca che spesso è l’unica cosa che vedo per settimane considerati gli impegni lavorativi di cui sopra, fa abbastanza cagare: ci sono palazzoni con colori abbinati a caso, sedi di ministeri e importanti uffici, progettati dal solito architetto post anni sessanta con la solita merda al posto del cervello.

Dopo il confine, invece, inizia un reticolo di strade più o meno parallele e perpendicolari al Reno dove le case sono basse, gli alberi sono alti e frondosi e la gente cammina in mezzo come se fosse in un campeggio (qui sono le macchine a doversi adattare ai pedoni). Ogni trecento metri c’è un baretto o un pub o un ristorante coi tavolini fuori sul marciapiede, e ognuno offre specialità-introvabili-uniche agli avventori che chiacchierano placidamente nel dehor. Ci sono piazzette e piccoli parchi circondati da edifici variopinti miracolosamente sopravvissuti ai bombardamenti che paiono catapultati direttamente da Montmartre. I bambini sfrecciano in bicicletta tra madri e padri davvero emancipati oppure tra ubriachi all’ultimo stadio che inteneriscono lo sguardo vacillando.

Si sentono le televisioni o le sonate per pianoforte di Beethoven o lo swing anni Quaranta o la techno dalle finestre e il profumo delle piante, insieme alle grida degli uccelli che si riuniscono al tramonto per prepararsi a sloggiare da un clima ormai già discutibile.

Questo è quello che ho visto verso le sette e mezza, mentre mi avviavo con la mia bottiglia di Lagrein sottobraccio.

Ma a mezzanotte, al ritorno. Mi sono sentita come solo mi è capitato in mezzo ai boschi. Il silenzio totale, qualche luce bluastra che balenava dai vetri, e il rumore dei passi. Era così bello che non ho nemmeno acceso il lettore mp3. Per un attimo mi sono immaginata some sarebbe stata magnifica Bologna di notte se solo i passanti che incontravo non fossero stati dei potenziali, speso reali, spaccaminchia, ed ho un po’ invidiato gli amici maschi che invece lo sanno bene, com’è una passeggiata di questo tipo.

Ma pòi il fascino strano delle Neustadt, con le sue casette basse e gli alberi profumati, si è mangiato qualunque tentativo di revisionismo malinconico. Ho incontrato qualche relitto umano che tornava a casa (qui è più o meno come se fossero le due da noi, specie in settimana) che si è fatto i beneamati cazzi suoi, e mi sono goduta il tragitto. C’era la luna, anche, quasi piena con le nuvole che correvano e scorrevano davanti e un venticello caldo che spostava il termometro sopra i venticinque, e potevo annusare l’aria e sorridere senza che nessuno per questo pensasse che si trattava di un richiamo sessuale.

Quando sono arrivata a casa, quasi mi dispiaceva. Ma ero anche contenta di aver scoperto che la città dove vivo adesso, oltre a numerosi opitional quali uno stipendio (seppur, fino a gennaio, non molto alto), ha anche quello della passeggiata di notte in santa pace.

Questo mi dà la sensazione che la primavera non sia mai finita, soprattutto perchè sto continuando a lavorare, e sono concentrata su quello. Devo sbrigarmi: devo finire di trasformare la mia tesi in un libro, per pubblicarla. Ma i tentacoli del tuo background ti riacchiappano anche in capo al mondo: quindi, nonostante la mia vita serena qui a novecento chilometri da Bologna, mi sono trovata coinvolta in un tipico inciucio all’italiana. Ho scoperto, infatti, che una nota professoressa gerontòcrate del mio ex dipartimento (probabilmente in manopausa già da prima che io nascessi), dopo anni di torpore scientifico durante i quali non ha preso iniziativa alcuna limitandosi a proporre di tanto in tanto articoli la cui citazione bibliografica più recente risaliva al 1991, si è improvvisamente ingelosita dei miei pezzetti di pietra [sai, le donne, sono fatte così].

Si è quindi impadronita, di nascosto a me e alla mia professoressa e a tutti gli altri soggetti coinvolti in uno scavo in cui lei non c’entrava una cippa di niente, delle fotografie dei reperti che io studio da quasi quattro anni, per pubblicarli lei. Dovete sapere, cari amici, che ogni anno le vostre tasse finiscono -oltre che in festini e puttane per la corte di Versailles-  anche nelle tasche dell’Università, donde i professori, specialmente i fossili over 65, potrebbero attingere per realizzare qualsivoglia attività scientifica, per esempio uno scavo archeologico in un sito interessante: dalla terra, di solito esce della roba che può finire in due modi: nel 2% dei casi essa viene studiata (nello 0,01% dei casi con competenze sufficienti), nel restante 98% dei casi la suddetta roba viene ammucchiata disordinatamente in oscuri magazzini in attesa dell’attenzione scientifica del barone di turno, che intanto ne impedisce con tutti i mezzi in suo possesso la visione a terzi.

Mentre la roba, detta anche “i reperti”, marcisce e si sfalda al buio e all’umido (talvolta i pezzi che vengano considerati interessanti per il pubblico, secondo un mero criterio commerciale, vengono esposti nei musei), il barone responsabile perde elasticità mentale e cutanea e facoltà riproduttive, si indebolisce, invecchia e infine muore, spesso nascondendo nel cassetto i dati fondamentali per l’interpretazione del sito, che poi vengono venduti o bruciati dai parenti come spazzatura incomprensibile.

Intanto, però, voi continuate a pagare tasse per la teorica manutenzione di tonnellate di robaccia marcescente stipata nei sotterranei di diversi enti e istituti, e per gli stipendi di funzionari che dovrebbero almeno sapere dove cazzo è questa roba e che invece spesso e volentieri non ne hanno la più pallida idea (conosco personalmente casi di smarrimenti di lacerti di mosaico di tre metri per tre).

Per tornare a noi, la suddetta menopausata ha avuto quarant’anni di carriera per dare inizio a questo ciclo virtuoso, cioè organizzarsi uno scavo suo attraverso il quale ottenere materiale da pubblicare e magari tentare di meritarsi lo stipendio che ha percepito mesilmente con regolarità, ma non l’ha fatto. Come biasimarla? L’opzione “mi approprio dei reperti di uno scavo -del lavoro- già fatto da una collega, senza prendermi tutto il previo sbattimento” era indubbiamente più comoda. Tanto più che la stronza a cui erano stati affidati i reperti (io) era solo una giovane leva sotto i cinquant’anni.

Capirete, cari Utenti, perchè io abbia tanta fretta di finire questo maledetto libro (oltre che per recuperare la sanità mentale e uscire da quest’ossessione: se aspetto ancora un po’ svilupperò enzimi in grado di digerirlo, il calcare).

Per fortuna svolgo il mio lavoro nel consueto ambiente quasi-idilliaco, circondata da persone competenti, entusiaste del proprio mestiere, per la gran parte sotto i 4o anni e fornite di un adeguato compenso economico per finanziare svariate attività e per mantenere la dignità personale.

Questi sono gli aggiornamenti riguardanti gli ultimi tempi.

Nel frattempo, archeologia a parte, ho guadagnato un bar di fiducia, e ho scoperto che tale bar è considerato dai più un postaccio (la qual cosa ne ha accresciuto la considerazione ai miei occhi). Ho anche realizzato (di nuovo) che per vivere bene servono poche cose: per esempio, si possono cucinare ottimi piatti elaborati anche avendo a disposizione due sole piastre elettriche, non quattro e non a gas. Si può stare bene in due in pochissimi metri quadri, se hai scelto i colori giusti e hai passato un mese a progettare metodicamente la destinazione di ogni metro quadro in base a criteri tedescamente pratici – e se la persona che vive con te è ben accetta nel tuo letto.

Certo, gli amici mancano. Quelli sì.

Ma tanto sono tutti sparpagliati in vari Paesi e paesi, e comunque i migliori li rivedo tra poco: domani volo in Italia, ai miei laghi, nonché alle sedie di legno che un tempo hanno ospitato il mio culo quindici-diciassettenne, all’interno dei pochi bar di quell’epoca che ancora esistono.

Perfettamente in linea con gli avvenimenti degli ultimi tempi, che hanno visto diversi soggetti della medesima fazione politica prendere le distanze (in vari modi e più o meno esplicitamente) dal Trimalcione al botox che ci governa, il ministro dell’Economia e delle Finanze ha infine ammesso che “siamo come sul Titanic“.

Erano mesi (anni?) che anche noi dicevamo qualcosa di simile. A me, comunque, sembra una metafora ancora troppo elegante.

Volendo rimanere all’interno dello stesso campo semantico/simbolico, direi piuttosto che quando la nave affonda i ratti sono i primi a scappare.

Iniziate a correre, e poi a nuotare. Vediamo fin dove arrivate.

…ho questo.

Prima di partire, per essere sinceri, l’idea di tornare a Bologna mi faceva un po’ cagare addosso. La procace Bologna primaverile con quel sole sfacciato e tutti quegli odori e suoni e lucette arancioni di sera. Ritrovare strade e angolini e marciapiedi che conosci come le tue tasche.Temevo un po’ i soliti attacchi di malinconia e tutto-questo-tempo-che-è-passato eccetera.

Effettivamente la bellezza sfrontata di certi posti e il fatto di avere una densità di ricordi pari quasi a uno per metro quadrato hanno fatto, come sempre, il loro sporco lavoro. Però devo dire che al momento di andarmene non ero così distrutta dal dolore. Anzi. Ero perfino contenta di tornarmene a Magonza.

Fiuuu. Meno male. Era la prova del nove del migrante.

Inoltre il soggiorno emiliano è stato segnato da diverse piccole sventure che mi hanno fatto sentire straniera e fuori posto. Ho cercato in tutti i modi di passare il sabato sperperando soldi per prodotti introvabili in teutonica terra, ma non c’è stato verso; la libreria dell’occasioni ove solitamente mi recavo ad acquistare cataloghi di mostre e altre chicche a un prezzo stracciato (ma per somme totali sempre esorbitanti) mi ha accolta con una gradevole porta a vetri chiusa e tappezzata dall’interno con cartaccia bianca mezza strappata e ancora i segni delle lettere del nome del negozio grattate via di recente dall’ingresso. Allora ho ripiegato sulla libreria numero 2, che però nel frattempo si è trasformata in una specie di enorme deposito di spazzatura letteraria senza niente di interessante. Quindi ho deciso di visitare il mercato in cerca dell’ennesimo paio di pantaloni di lino verdone, di un modello semplice e senza minchiate che trovavo solo lì e ricompravo non appena il precedente si riduceva a brandelli, ma mi sono accorta con rammarico che il banco che cercavo non c’era più (fallito? Inghiottito dalla crisi? Ero l’unica cliente, come spesso accade, ad apprezzare le merci in vendita?). In seguito ho deciso di optare per l’umile acquisto di un piccolissimo portafoglio in pelle (naturalmente uguale a quello che ho già, che si sta rovinando) piccolo e comodissimo, per cui avevo speso circa un euro e mezzo un paio di anni fa. Naturalmente, però, l’artigiano ha smesso di produrre quel modello.

Più tardi, in profumeria, una commessa mi spiegava che il profumo “Blue” (maison La Perla) che desideravo (e che ero convinta di non trovare in Germania solo perchè trattavasi di italianissimo e non troppo conosciuto all’estero brand) non è più in produzione da almeno un paio di estati.

Tentando infine di rifornirmi almeno di biancheria nuova, ho constatato che il mega-punto vendita in franchising con ottimo rapporto qualità prezzo dove usavo recarmi era sparito come per magia da via Indipendenza.

Ho quindi deciso di andare a investire il mio danaro nel pessimo anice disponibile nel bar sotto casa (non “il mio solito/storico bar”, bensì un posto altrettanto accogliente detto “dei calabresi” dove andavo sempre a guardare la partita). Almeno ho fatto quattro chiacchiere con un amico che non vedevo da tempo.

Che, detto così, potrebbe anche sembrare, vagamente, un ossimoro.

Beh, comunque qui ci sono 34 gradi. Non scherzo. Tra l’una e le tre, ci sono tra i 30 e i 34 (fonte: due termometri diversi): sembra luglio. In due giorni, quattro ore in totale, mi sono abbronzata.

Sul lungoreno. Sembrava di essere in vacanza, c’era gente in costume da bagno e il cielo e l’acqua blu blu blu blu. Mi sono mangiata la mia insalata di pasta tricolore (mozzarella, pomodoro e basilico) dedicando un pensiero ai partigiani (sì, e anche ai preti saliti sulle montagne eccetera eccetera).

Nel frattempo, però, ho avuto l’occasione per un’altra riflessione antropologica sul tema “tutto il mondo è paese”; anche qui, infatti, esiste la figura de

il Pirla con la Moto d’Acqua.

Le sue caratteristiche distintive sono le medesime all’interno di un areale molto vasto, comprendente almeno tutto il bacino del Mediterraneo e l’Europa centrale (in àmbito fluviale e lacustre). Egli si segnala per andare sempre col motore a mille (quasi in verticale) e fare una cazzata mostruosa circa ogni trenta secondi: il dato è ricavato dal fatto che, da quando lui appare nel tuo campo visivo a quando scompare (al massimo mezzo minuto, dipendendo dalle condizioni di visibilità) fa almeno una cazzata.

Avete presente quanto è grande una di queste chiatte per il trasporto merci sui fiumi? Beh, è bella grossa. Sono piatte e larghe e lunghissime: fanno tipo sessanta metri per dieci (controllato su Wikipedia, non era solo un’impressione). Il Reno è largo abbastanza da consentire la circolazione in due sensi, ma ovviamente si naviga al centro, dove c’è più corrente.

Bene, il Pirla di turno, oggi, ne ha superata una mentre quella iniziava a “incrociare” il cammino con un’altra che veniva in senso opposto, sul genere, per intenderci, sorpasso di scooter truccato con slalom tra furgoncini in mezzo a un incrocio alle sei di sera a Napoli.

Basta un’ondina di dieci centimetri un po’ storta e ti spalmi quel minuscolo cervello direttamente sulla latta arroventata dal sole della chiglia.

Lui, per oggi, l’ha scampata, ma se la statistica non è un’opinione…

In qualche modo, le leggi di Darwin funzionano ancora.

Specialmente quando è aprile, nella fattispecie appena prima di Pasqua (che qui è vissuto tipo Natale), ci sono trenta gradi e un sole pazzesco e tu non sai semplicemente che cazzo fare. A parte lavorare, ma hai ormai lasciato perdere di farlo anche il weekend: dopo tre mesi, non ce la fai, il cervello non ti regge, devi prenderti delle pause. Il fidanzato è in madrepatria.

Tu, invece, non parli la lingua e non hai un bar di fiducia.

Un altro mito sui tedeschi che bisognerebbe sfatare è che tutti parlino inglese: questo lo fanno al nord (anche le settantenni), e in Olanda.

Ma qui al centro, e a Mainz, che è più o meno come vivere a Modena, no.

Quindi in biblioteca (o “libreria”, come mi sono accorta di aver scritto in precedenti post per un calco sgangherato con la lingua che parlo tutto il giorno: library) sì, tutti ti capiscono e ti rispondono. Ma se vai in un pub, alla posta, in banca, dal fruttivendolo o in un ristorante tipico, nichts.

Il fatto è che mi è già capitato innumerevoli volte, a Bologna, di rimanere  -  anche per mesi – sola come una stronza perchè tutti si trasferivano, andavano via per un periodo, si fidanzavano, cadevano in depressione, cominciavano a drogarsi come delle bestie e svariati altri motivi, ma a Bologna:

1. avevo un bar di fiducia

2. potevo andare al cinema (proiettavano roba in lingue note come l’italiano, il francese o l’inglese coi sottotitoli)

Questo significa che dopo molte ore di lavoro avevo qualcosa da fare prima di andare a casa e infilarmi nel letto.

Qui i bar sono inaccessibili, per due motivi: primo, se finisci di lavorare alle sette e non alle quattro e mezzo non trovi un posto a sedere neanche a pagarlo (la crisi non c’è, effettivamente, e comunque alle sette sono già tutti sbronzi ammazzati); secondo, parte essenziale del bar di fiducia è fare due chiacchiere con gli avventori abituali, cosa che evidentemente non può ancora darsi.

Un altro problema enorme è la mia misantropia. A quanto pare, ho un costante e ineliminabile bisogno di relazioni sociali, ma mi piacciono pochissimi esseri umani: a Bologna ho impiegato anni per metterne insieme una manciata. È per questo che il bar di fiducia sarebbe fondamentale. Questo, in precedenza, mi rendeva la vita più vivibile. Adesso mi spego meglio.

La gente di solito ha cose: lo yoga, la riunione del partito, il calcetto, i concerti indie, la palestra, una religione che prevede dei riti a cadenza settimanale, il corso di ceramica, di chitarra o di swahili, eccetera. Credo sia una specie di necessità dell’uomo: tutte queste attività sono state inventate, secondo me, per supplire a questi bisogni (la religione ha però effettivamente un quid in più, ti permette di non cagarti completamente addosso all’idea della morte).

Io ci avevo il bar.

Ora: finire di lavorare e avere il tuo bar vuol dire che puoi andare là senza prendere appuntamento con nessuno nello specifico e decidere al momento quanto hai voglia di essere loquace: se sei in vena, chiacchieri e ridi per un paio d’ore con gli altri avventori abituali, se non sei in vena te ne stai per i cazzi tuoi con un libro o un prosecco a guardare la gente che passa. Inoltre, solitamente le conversazioni sono poco impegnative, e il fatto che tu non abbia preso appuntamento con nessuno in particolare ti dà sempre la facoltà di scegliere consapevolmente il tuo livello di coinvolgimento e attenzione in qualunque eventuale discussione.

Qui non solo non può ancora darsi la situazione stessa di una conversazione a causa delle barriere linguistiche, ma per di più non si può nemmeno pensare di andarsene a leggere qualcosa e bere una birra e stare tranquilla: il territorio dove attualmente risiedo, infatti, è già abbastanza culturalmente germanico per non possedere il concetto di “caffè tranquillo” come esiste in Francia e in Spagna, quindi quasi tutti i posti sono tipo pub, con un casino pazzesco, un ambiente assolutamente ostile al cliente solitario e tutti i tavoli strapieni di gente già sbronza a partire dalle cinque. Inoltre non siamo ancora nemmeno abbastanza a nord per avere avventori abituali che si facciano i cazzi propri invece infastidirti mentre bevi il tuo aperitivo (e quando ti parlano, lo fanno in una lingua ignota).

In sostanza, la soluzione sarebbe accordarmi qualche tempo prima con qualcuno – da due giorni ad almeno quattro ore-, per affrontare in coppia/gruppo tale peculiare environment baristico. Qui, però, si ritorna alla mia misantropia: quante sono le persone con cui mi va davvero di trascorrere due o più ore di conversazione dedicata e impegnativa, e soprattutto quanto spesso mi va di farlo? Risposte, rispettivamente: forse tre o quattro, sempre occupati/e come dei business-men di Manhattan; molto poco, sicuramente non tutti i giorni, nè più di due volte la settimana.

Trovarsi a casa nel weekend, alle sei di sera, da soli come dei coglioni non è d’altro canto nemmeno piacevole.

Forse è tutto un problema di orari. Forse dovrei adattarmici ancora più di quanto non abbia già fatto, e tentare di mettere il culo quotidianamente sulla stessa sedia (regola base per farsi un bar di fiducia, stesso posto stessa ora con regolarità ossessiva) prima delle sei, prima cioè che tutti siano già ubriachi o che abbiano occupato ogni tavolo disponibile.

L’appassionante avventura del migrante continua.